Lý do để sống tiếp Reviews

Ấn tượng thứ ba:

Tôi vẫn không biết chính xác chuyện gì đang xảy ra, thay đổi tâm trạng là điều tự nhiên và chúng xảy ra với tôi thường xuyên; nhưng không quá nhanh, không quá dữ dội và không phải không có yếu tố bên ngoài nghiêm trọng và chính xác.

Nói chính xác hơn, tôi đã trải qua, có lẽ giống như mọi người khác trên thế giới (nếu bạn chưa trải qua, tôi sẽ rất biết ơn nếu bạn có thể cập nhật thông tin cho tôi), những khi tâm trạng cảm xúc lên xuống thất thường, lẫn hành vi và mức năng lượng của tôi trước khi điều này xảy ra, và tôi chắc chắn sẽ trải qua chúng trong tương lai, nhưng trước tiên, tôi thường có thể giải thích điều đó ở mức độ rất tốt bằng một loạt các nguyên nhân và sự kiện trước đó, và thứ hai, tôi ít nhiều có thể cảm nhận được quá trình chuyển đổi từ tâm trạng tốt sang tâm trạng xấu. Tuy nhiên, lần này, mọi thứ đã khác; rất, rất khác...

Dù là gì đi nữa, tôi chỉ nhớ rằng mình không thể chịu đựng nổi, tôi không thể ở một nơi có nhiều người xung quanh mình, và ở một mức độ nghiêm trọng hơn khi tôi là trung tâm của sự chú ý của họ. Tôi cảm thấy một gánh nặng đè lên ngực mình và rất rất muốn ở một mình. Tôi bỏ dở chuyến đi giữa chừng, bịa ra một cái cớ và chạy trốn đến Tehran. Từ thành phố đến Tehran, tôi khóc một chút, đau buồn một chút và nghĩ một chút về những vết thương sâu mà tôi thậm chí không biết chính xác chúng là gì hoặc chúng đến từ đâu. Tôi hoàn toàn không quan tâm đến những gì đang diễn ra xung quanh mình và những hành khách khác trên xe buýt có thể đang nhìn tôi.

Ấn tượng thứ tư: phủ nhận, yếu đuối và trốn tránh

Những gì đã xảy ra với tôi là chứng trầm cảm. Tôi không muốn và không thể tin vào điều đó, nhưng đó là chứng trầm cảm; và nó đang đứng trước mặt tôi, nhìn chằm chằm vào mắt tôi một cách trơ tráo và cho tôi thấy sức mạnh của nó. Nó chế giễu mọi lời tuyên bố mạnh mẽ của tôi trong nhiều năm, và tôi yếu đuối trước nó, rất yếu đuối, rất, rất yếu đuối.

Ấn tượng thứ năm: sự day dứt lương tâm

Cùng với tất cả nỗi đau mà tôi cảm nhận từ chứng trầm cảm, tôi cũng liên tục trải qua một sự day dứt lương tâm rất kỳ lạ. Sự day dứt lương tâm của tôi gồm hai phần: Phần đầu tiên là về việc lo lắng cho những người xung quanh và rằng tôi không còn có thể là phiên bản Babak đầy hy vọng như trước nữa. Phần thứ hai là về việc nghĩ rằng đúng là bạn có những bất bình chung và bạn có quyền ở trong tâm trạng tồi tệ vì những bất bình đó, nhưng sự trầm cảm cá nhân là không thể biện minh được. Bạn vẫn luôn nói như vậy, tin rằng nếu bạn định làm điều gì đó cho thế giới vô dụng này, bạn nên tránh xa sự trầm cảm cá nhân. Chuyện gì đã xảy ra vậy?! Bạn đang ở trong những ngày mà bạn có mọi thứ bạn muốn về mặt cá nhân. Tại sao bạn lại giả vờ và rơi vào giai đoạn tuyệt vọng?! Tại sao bạn không biết ơn và hạnh phúc vì công việc, gia đình, sức khỏe, những người bạn tốt và tất cả những điều vô nghĩa khác?!

Ấn tượng thứ sáu:

Hai hoặc ba tuần trôi qua. Với giấc ngủ và giấc ngủ và giấc ngủ và những suy nghĩ đau khổ như tôi đã nói. Tôi phải làm gì đó, tôi bắt đầu nhận ra rằng mình cần phải làm gì đó, nhưng tôi không biết phải làm gì.

Tôi đã tìm được một nhà tâm lý học. Tôi đã đặt lịch hẹn và đến gặp ông ấy. Nhiều lần. Những suy nghĩ mất tập trung của tôi không cho phép tôi tập trung vào liệu pháp và tôi cứ dừng các buổi trị liệu. Tôi đã đến gặp nhà tâm lý học và sau một thời gian ngắn, tôi gần như từ bỏ hy vọng ông ấy có thể giúp tôi.

Điểm tốt của các buổi tư vấn là tôi bắt đầu cảm thấy rằng, giữa những buổi tư vấn hỗn loạn này, tôi bắt đầu tự tìm thấy một số trật tự cho riêng mình, và trong mỗi buổi tôi tham gia, dường như tôi đã hiểu được điều gì đó mới mẻ và hiểu được vấn đề này hay vấn đề kia có thể đến từ đâu. Chuyên gia tư vấn của tôi liên tục nói trong tất cả các buổi rằng bạn có khả năng tự vấn rất tốt và đây là một kho báu tuyệt vời. Đây có lẽ là điều quan trọng nhất mà tôi học được từ tất cả các buổi trị liệu đó. Nếu vấn đề nằm ở bên trong bạn, bạn có thể đi vào bên trong chính mình và kéo nó ra và giải quyết. Thành thật mà nói, các buổi trị liệu không hiệu quả lắm đối với tôi và chuyên gia tư vấn của tôi đã rất tức giận với tôi vì đã dừng các buổi trị liệu. Nhưng tôi nghĩ tôi đã tìm ra con đường của mình, hoặc ít nhất là tôi sẽ tìm ra... Tôi muốn nói rằng vài buổi trị liệu đó giống như một chất xúc tác và thúc đẩy tôi tiến về phía trước một chút, mặc dù nó không phải là điều tôi mong đợi... Và tất nhiên, có lẽ đó là toàn bộ sứ mệnh của một nhà tâm lý học và ngành tâm lý học...

Vũ khí duy nhất tôi có để chống lại chứng trầm cảm trong những ngày đầu là giấc ngủ; tôi sẽ hủy bỏ mọi công việc, trừ những công việc rất cần thiết, và nằm trên giường. Không giống như một số trường hợp khác, chứng trầm cảm không gây mất ngủ, và tôi có thể ngủ rất ngon, và giấc ngủ này thật may mắn vào những ngày đó... Tuy nhiên, vấn đề chính là chứng trầm cảm sẽ đánh thức tôi dậy sớm hơn vào buổi sáng và đi ngủ muộn hơn vào ban đêm. Vào ban ngày, tôi sẽ ngủ hàng giờ nếu có thể và rất khó để ra khỏi giường. Đôi khi nó thậm chí còn hiện diện trong giấc mơ của tôi và hành hạ tôi ở đó nữa...

Ấn tượng thứ tư: "Trầm cảm nói dối!"

Đây là lời của Matt Higgs, mà tôi đang trích dẫn bản chất của nó: Trầm cảm là một thứ rất, rất có thật và không có nghi ngờ gì về sự tồn tại của nó. Trầm cảm không phải là lời nói dối, nhưng nó chắc chắn nói dối rất tệ.

Trầm cảm đã bắt đầu nói với tôi nhiều lời nói dối khác nhau và cô ấy là một kẻ nói dối tài giỏi chết tiệt... Cô ấy đã nói nhiều lời nói dối đau đớn, nhiều trong số đó tôi không thể nhớ; nhưng có lẽ những lời nói dối quan trọng nhất là: Hãy Google để tìm hiểu, bạn có nhiều bệnh! Bạn đã như thế này từ khi bạn có thể nhớ! Bạn bị rối loạn lưỡng cực nghiêm trọng và bạn cần phải nhập viện rất sớm! Bạn cần phải xem bộ phim "My Brother Khosrow" mỗi đêm và nhớ rằng Khosrow là bạn, bạn... Bạn có nguy cơ mắc bệnh tâm thần phân liệt! Bạn chưa đạt được điều gì, hoàn toàn không có gì, trong cuộc sống của bạn cho đến nay! Bạn không thể thoát khỏi tình huống này! Bạn không thể... bạn không thể... bạn không thể...

Tôi đã tin cô ấy. Tôi đã tin rằng đã quá muộn và tôi không thể làm được gì nhiều cho bản thân mình! Thật là những ngày đau đớn...

Ấn tượng đầu tiên:

Lúc đó là tháng 6, khoảng sáu tháng trước; tôi sống cách gia đình khoảng 400 km. Tôi đã không gặp gia đình trong vài tháng và tôi rất nhớ họ. Tôi đã lên kế hoạch cho một chuyến đi đến thành phố trong vài ngày và sắp rời đi; tôi đang ở trong tâm trạng tràn đầy năng lượng nhất và tràn đầy nhiệt huyết để về nhà sau khi đi chơi. Tôi đã mua quà cho các cháu gái và lên đường đến thành phố. Tôi ở đó trong ba hoặc bốn ngày và mọi thứ diễn ra rất tuyệt. Tôi đã có khoảng thời gian tuyệt vời và say mê Bukhara của riêng mình.

Ấn tượng thứ hai:

Trầm cảm có cần nguyên nhân bên ngoài không? Theo tôi hiểu, thì không nhất thiết. Nó có phát triển dần dần không? Có lẽ là có, nhưng tôi nghĩ nó xảy ra rất nhanh và bất ngờ và nó có thể tự biểu hiện vào một thời điểm nào đó mà bạn thậm chí không nghĩ đến nó, đột nhiên nhảy ra trước mặt bạn và túm lấy cổ áo bạn bằng cả hai tay.

Chính xác thì chuyện gì đã xảy ra? Có những sự cố nhỏ và sự xáo trộn, nhưng tôi không biết chính xác những phản ứng hóa học nào đã diễn ra trong não tôi khi tôi đột nhiên thấy mình đang ngồi trong bếp nhà mình; trong khi tôi đang khóc và trải qua một cảm giác đau đớn và chưa từng có. Chị gái tôi nhìn thấy tôi trong trạng thái đó và đã bị sốc. Chị ấy đã đúng. Vài giờ trước, tôi vẫn nói chuyện và cười và cười. Chị ấy đứng cạnh tôi trong vài phút, may mắn thay, chị ấy tỏ ra bình thường và không hỏi tôi quá nhiều câu hỏi, không làm tôi quá bận tâm, và để tôi tự giải quyết.

Lời kể của Matt Haig về những năm tháng sống chung với chứng trầm cảm; cuốn sách này được giới thiệu cho: 

1. những ai bị trầm cảm

2. những ai có thể bị trầm cảm trong tương lai

3. những ai có người thân đang phải vật lộn với chứng trầm cảm, và với ước tính gần đúng, chúng ta có thể nói rằng nhóm này bao gồm hầu hết mọi người.

Tôi có rất nhiều điều muốn nói về cuốn sách này và tôi sẽ hoãn việc viết về nó cho đến cuối tuần này, nếu Chúa muốn. Đây không phải là sự trì hoãn. Thay vào đó, sự trì hoãn này là vì tôi cần phải làm điều này trong bầu không khí tập trung và trung thực, và bằng cách dành nhiều thời gian. Đây là lời hứa với bản thân tôi và với tất cả những ai đã đọc những dòng này. Chúng ta cần nói về chứng trầm cảm...

Một trải nghiệm cá nhân:

Ấn tượng bằng không của tôi:

Đây có lẽ là hình ảnh mà hầu hết những người biết tôi từ xa hoặc gần đều có về tôi: vui vẻ, hy vọng, thường tràn đầy năng lượng và đủ mạnh mẽ để đối mặt với những vấn đề trong cuộc sống của họ.

Cuộc trò chuyện mang tính khích lệ của tầng lớp trung lưu, mà tôi thấy rất khó chịu. Không tính đến bất bình đẳng xã hội và tác động của đói nghèo, giáo dục kém, thiếu cơ hội việc làm, dịch vụ chăm sóc sức khỏe tâm lí không đầy đủ, v.v. Trầm cảm là một căn bệnh, nhưng một số người cũng có cuộc sống rất khó khăn, chán nản - đọc tiểu thuyết của Graham Greene và tập yoga nằm ở cuối danh sách ưu tiên của họ.

Mặc dù tôi thích cuốn sách, nhưng tôi muốn nhiều hơn ở một số khía cạnh nhất định. Độ dài của mỗi chương khá ngắn khiến cuốn sách dễ đọc, nhưng cũng chính sự ngắn gọn đó đã ngăn cản những mạch suy nghĩ/lập luận sâu sắc và phát triển hơn. Theo quan điểm hồi ký, tôi cũng mong muốn có một câu chuyện nhất quán hơn, vì tôi cảm thấy cuốn sách nhảy từ ý tưởng này sang ý tưởng khác rất nhiều. Tuy nhiên, tôi vẫn muốn giới thiệu "Lý Do Để Tiếp Tục Sống", đặc biệt là với những ai quan tâm đến bệnh về tâm lí nhưng chưa đọc quá nhiều về nó. Một câu trích dẫn cuối cùng đầy hy vọng:

"Tôi đứng đó một lúc. Triệu hồi lòng can đảm để chết, rồi triệu hồi lòng can đảm để sống. Để tồn tại. Để không tồn tại. Ngay tại đó, cái chết đã rất gần. Thêm một chút sợ hãi nữa thì cán cân sẽ nghiêng. Có thể có một vũ trụ mà tôi đã thực hiện bước đi đó nhưng không phải vũ trụ này."

"Nhưng thực ra, nó không dễ dàng. Điều kỳ lạ về chứng trầm cảm là, mặc dù bạn có thể có nhiều ý nghĩ tự tử hơn, nỗi sợ chết vẫn như vậy. Điểm khác biệt duy nhất là nỗi đau của cuộc sống tăng nhanh chóng mặt. Vì vậy, khi bạn nghe về việc ai đó tự tử, điều quan trọng là phải biết rằng cái chết không hề bớt đáng sợ đối với họ. Đó không phải là một 'lựa chọn' theo nghĩa đạo đức. Đạo đức hóa về điều đó là hiểu lầm."

Tôi thích sự sâu sắc mà Haig chia sẻ về chứng trầm cảm. Quan điểm của ông về việc chống lại thuốc trong khi tìm kiếm phương pháp điều trị đã tạo được tiếng vang với tôi: tất nhiên, bạn sẽ sử dụng thuốc nếu bạn phải làm vậy, nhưng bạn cũng có thể học cách tự thở - tùy thuộc vào tình trạng của bạn - mà không cần sự ảnh hưởng của các công ty dược phẩm. Tôi cũng đánh giá cao sự nhấn mạnh của ông về chánh niệm và hơi thở. Chúng ta đang sống trong một thế giới quá nhanh đến nỗi cảm giác cô đơn và lo lắng về email, cuộc họp và thời hạn dường như là điều tự nhiên. Haig khuyến khích chúng ta hãy lùi lại một bước và dành thời gian cho bản thân để tự chăm sóc bản thân.

"Bây giờ, hãy lắng nghe. Nếu bạn từng tin rằng người trầm cảm muốn được hạnh phúc, thì bạn đã nhầm. Họ chẳng quan tâm đến sự xa xỉ của hạnh phúc. Họ chỉ muốn cảm thấy không có nỗi đau. Để thoát khỏi tâm trí đang bốc cháy, nơi những suy nghĩ bùng cháy và bốc khói như những vật sở hữu cũ bị đốt cháy. Để trở nên bình thường."

Một cuốn sách ý nghĩa về chứng trầm cảm, lo âu và việc tạo ra lý do để tiếp tục sống. Giống như William Styron thời hiện đại, Matt Haig chia sẻ kinh nghiệm của mình với chứng trầm cảm và lo âu cũng như cách ông đấu tranh để vượt qua suy nghĩ tự tử. Tác giả tiết lộ căn bệnh tâm lí của mình đã ảnh hưởng đến công việc, các mối quan hệ và nhận thức của ông về cuộc sống nói chung như thế nào. Phần tuyệt vời nhất: ông ấy coi căn bệnh tâm lí của mình không phải là điểm yếu hay điểm mạnh, mà chỉ là một phần khác của chính mình, một khía cạnh mang lại cả ưu và nhược điểm như mọi đặc điểm khác. Một trích dẫn tuyệt vời khác từ cùng một trang với trích dẫn đầu tiên trong bài đánh giá này:

Tôi đã giành được bản in thử này trên Twitter từ Matt và mặc dù tôi không thường xuyên đánh giá sách ở đây, tôi nghĩ rằng có lẽ tôi nợ anh ấy điều đó. Không chỉ vì đã tặng tôi một bản sao miễn phí, mà còn vì đã viết cuốn sách ngay từ đầu.

Thành thật mà nói, tôi bắt đầu đọc cuốn sách này và nghĩ rằng "Cuốn sách này không dành cho mình". Nhưng sau đó tôi nghĩ "Có những người mình muốn đọc cuốn sách này vì mình cảm thấy nó rất quen thuộc". Tôi muốn tặng nó cho những người gần gũi với những người bị trầm cảm và lo âu, nhưng không hiểu được điều đó. Tôi muốn mọi người bị trầm cảm đều có nguồn cung cấp bản sao không giới hạn để phát cho bất kỳ ai bảo họ hãy tự vực dậy. Tôi muốn để nó trên ghế tàu điện ngầm và bàn cà phê vì tôi chỉ nghĩ rằng, nếu thêm một vài người có thể hiểu được cảm giác của chứng trầm cảm và lo âu, thì có lẽ thế giới sẽ tốt đẹp hơn.

Và sau đó tôi nghĩ rằng nó đã trở thành một cuốn sách dành cho tôi. Bởi vì nếu bạn từng cảm thấy khác, thì việc thu thập thêm nhiều lý do để tiếp tục sống luôn là điều tốt. Nhiều cách hơn để tiếp tục sống. Bởi vì sẽ đến lúc bạn lại cần đến chúng.

Vì vậy, tôi nghĩ có lẽ đây là cuốn sách dành cho tất cả mọi người. Cần phải đọc.

Số trang: 272

Xuất bản: 2016

Cuốn sách này mô tả cách tác giả dần dần chiến thắng vấn đề tâm lí của mình và từ từ tìm lại con đường trở về với cuộc sống. Tôi cảm thấy đây là một cuốn sách quan trọng khi trầm cảm, lo âu và thất vọng trở thành vấn đề lớn hơn. Nó cảm động, dí dỏm và giải trí cũng như chạm đến trái tim.

"Dù bạn ở đâu, vào bất kỳ thời điểm nào, hãy cố gắng tìm kiếm điều gì đó đẹp đẽ. Một khuôn mặt, một câu thơ, những đám mây ngoài cửa sổ, một bức tranh graffiti, một trang trại gió. Cái đẹp làm sạch tâm trí."